ニート、始めました。
はい、どうもJuNeLです。
今日、ボクはニートになりました。
その記念に
会社への不信感を抱くようになった経緯を書きます。
2017年━━━
仕事内容や環境の変化、家族との死別。そして、怒られる毎日。様々な事が積み重なり、頭が「死にたい」に支配されていきました。
同僚には「最近、死にたいんだよねー」とか言って、泣いたり笑ったりしながらも普通に仕事をしていました。
その反面で家族との会話は徐々に減っていきました。家でTVを見ても「面白い」と認識しているはずなのに、なんとなく笑えませんでした。
自分でもマズイと気付いていました。
暫くして、上司に相談をしました。
「最近、死にたいと思ってしまう」と。
数回相談しても、求める答えは得られませんでした。
とても普通で、当たり前で、月並みで。自分でも考えた事ばかりでした。まぁ、常識的と言えば聞こえは良いかもしれません。
ボクは逃げました。
健康相談室で泣きながら話し、産業医に診断書を出され、1ヶ月程休みました。年休でね。
そして約1ヶ月後、復職。
…駄目でした。以前の様々な事を思いだし、泣きながら仕事をしていました。誰とも話す気になれませんでした。
そんなボクを
周囲の誰も慰めたりしませんでした。
上司も声を掛けませんでした。
人事は確認しに来ませんでした。
健康相談室の人も放置しました。
ボクは失望しました。
ボクが泣いているのは既に当たり前で、会社的には気にするような事ではないんだ。
誰かが辛そうにしていても、自ら申し出なければ会社は見て見ぬふりをするんだ。
そんなある日。
帰り際に上司に呼び止められました。
イヤな予感がしました。
…残業を勧められました。
ボクは、また逃げました。
しかし、会社の誰とも話したくなくなっていたので、気持ちを文字で綴り、たくさん泣いてアピールしました。
ボクの長い休職生活が始まったのです。
人事と面談を、たくさんしました。
要望等を文字で伝えました。
最初の担当者は、僅かながら要望を叶えてくれました。次の担当者は、前任者が叶えてくれていた要望を知りませんでした。当然、その次の担当者が要望を叶えられるはずがありませんでした。
引き継ぎも出来ないのだと思いました。
やる気のなさを感じました。
ボクの事なんて、その程度の扱いなのだと考えました。
2020年━━━
残り時間が短くなり、人事がリワークを勧めてきました。
嫌々でしたが、通いました。最初から週5日で通いました。
リワークのスタッフや他の参加者と話し、人事と話す踏ん切りがつきました。
人事と話し始めた頃はストレスで感情のコントロールできずに、口調が荒くなってしまいました。それでも、回数を重ねていくうちに落ち着いて話せるようになりました。
ただ、人事の言う事は矛盾が多く、不信感は深まる一方でした。リワークで人事の話しをすると、皆が人事の言動には矛盾があると判断したので、ボクの考え方は正しいのだと強く思うようになりました。
リワークでは、ごく普通に過ごしている。時間もない。
主治医からは復職可の診断書を貰えました。
…産業医と話す事が出来ませんでした。
その後、人事は「今回は見送る」と言いました。
それから2週間程して行われた人事面談で
「復職してもらいたい」
「こちらからは、もう連絡しない」
と言われました。
矛盾を感じました。
「今回“は”見送る」「復職してもらいたい」
に対して
「こちらからは、もう連絡しない」
“は”って事は復職の可能性はあるの？
担当者は復職させたいの？
でも連絡しないって事は復職させる気は無いって事？
もう、何を信じればいいのか分からない。
怒りと悲しみで混乱しながらも、矛盾を突き付けました。
…最後の産業医面談、人事面談が行われました。
頑張って産業医と話しました。正直に話しました。
結果は、ご存知の通りです。
不信感を拭う事は出来ませんでした。
拭える要素が、ありませんでした。
決意を固め、感情を圧し殺す事が出来ませんでした。
憎らしい会社でも、いざ解雇と言われると涙が出ました。
10年勤めた会社。
苦しい時を共に乗り越え、笑いあった同僚。
支えてくれた人の期待に応えられなかった申し訳なさ。
親に良い報告が出来ない辛さ。
これから先の不安。
毎日、頭の中を「復職の失敗」がチラつきます。
会社のCMを見るとイヤな気持ちになります。
現実と向き合いたくなくて。
未来を見据えるのを避けたくて。
「死にたい」と考えてしまうんです。
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こんなネガティブな内容なのに、とても長くなって申し訳ないです。しかも、経緯ではない事も多くなってしまいました。止めど気が分からなくなってしまったのです。
文章を程よく書く練習をせねばなりませんね。
今回は、この辺で。
お付き合い、ありがとうございました。
ボクは今、泣いています。
はい…どうもJuNeLです。
2020 11/12 AM5:00 トイレに起きました。
ボクは今、泣いています。
ついに来た今日という日。最後の日。
最初は、ただ
花とケーキでも買おうかな？
なんて軽く考えていたんです。
今まで、退職する方に贈り物を渡してきたので。
自分に花を、ご褒美にケーキを…と。
すると、だんだん会社に対する不満が湧いてきました。
ここ最近は落ち着いていたんですけどね…。
考えれば考える程、腹が立つ。
その反面、残してきた同僚への申し訳なさと
ボクが、してきたことの無意味さ。虚しさ。
（実際は無意味ではないのだろうけど、結果が付いてこなかったという意味合いで）
そして、何よりも親に対する申し訳なさ、罪悪感。
辛い。
頭の中がグチャグチャになって、涙が溢れました。
死にたい。
できれば泣きたくなんてないんです。
鼻水出るし、瞼が腫れるし、寝付けないし。
そんな時、思いついたんです。
そうだ、ブログを書こう。
折角、開設したのですから、
ボクの感情をぶつけてみよう。
誰かが読んでくれるかもしれない。
その方が共感してくれたら…。
あと、気持ちを書き出すことにより、少し落ち着くかもしれないという期待を込めて。
書いているうちに涙も増量する場面も…。
でも、今は止まっています。鼻は詰まってますが（笑）
今回は、この辺で。
お付き合い、ありがとうございました。
はい、どうも「JuNeL」です。
はじめまして、JuNeLです。
「会社への不満をぶちまけたい」
とか思って、ブログを始めました。が、アカウントを作ったら、なんか満足しちゃってしちゃいまして。
ネタ…無いんですよね。
とりあえず、気が向いたら更新します。
方針も決まってないので、内容は「よろず」って感じです。
では、手始めに自己紹介を。
日本生まれ日本育ち、一人称は「ボク」
病んでる腐った人間です。
つまらないツイッターやってます。
https://mobile.twitter.com/JuNeL_natsume
つまらないチャンネルやってます。
https://www.youtube.com/channel/UCZnWR0wozJecEItbVmElmsA
うまくない絵が置いてあります。
https://www.pixiv.net/users/31563975
以上です。あんまり書くと身バレするのでは？とか思って細かく書けないなんて、自意識過剰ですね。まぁ、用心するに越した事は無いですよね？
プライバシー大切。うん。
今回は、この辺で。
お付き合い、ありがとうございました。
